С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков) - Сборник

ТАКОЕ бывает только в американских фильмах…

1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз.

2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из пистолета.

3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащий штырь.

4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16.

5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда главный герой всех отмудохал.

6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход, скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из дробовика.

7. Человек, упав с высоты ок. 100 метров, какое-то время остается живым.

8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и раскидывать плохих парней во все стороны.

9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет секунд 20, пока главный герой не закончит читать нотацию злодею и не кинет ее ему в штаны.

10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк.

11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до 1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом телефоне сфотографированной личности.

12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.

13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом полгорода.

14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги – друзьями.

15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и не вылетают гильзы.

16. Русские – самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете.

17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны.

Распорядок рабочего дня программиста:

7:00 – Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.

7:30 – открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.

7:52 – открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).

7:58 – вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.

8:20 – поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.

9:20 – опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.

9:30 – попытались согнать с компа играющих.

9:40 – попытались согнать с компа играющих.

9:50 – попытались согнать с компа играющих.

10:00 – попытались согнать с компа играющих.

10:10 – попытались согнать с компа играющих.

10:20 – попытались согнать с компа играющих.

10:30 – попытались согнать с компа играющих.

10:40 – согнали играющих, от переутомления пошли курить.

10:50 – наорали на играющих, сели работать.

11:00 – вспомнили, в чем заключается работа.

11:01 – проголодались, пошли в буфет.

11:32 – вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.

11:38 – пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.

12:30 – объяснили главбухше, пошли курить.

12:40 – стукнули по голове играющим, сели работать.

13:20 – написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.

13:30 – продолжили отлаживать написанные две строки.

15:03 – написали еще 120 строк.

15:22 – отладили их.

15:23 – пошли курить.

15:33 – покурили, сели работать.

15:50 – завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.

16:20 – проголодались, пошли обедать.

17:00 – убили играющих, сели программки писать.

17:08 – поняли, что голова не варит.

17:10 – поняли, что голова совсем не варит.

17:14 – поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.

17:15 – посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд,

17:59 – собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.

18:00 —пошли домой.

18:05 – в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).

19:00 – пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.

22:00 – фронду поставили, пошли на второй ужин.

23:44 – свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.

0:00 – с юзерами початились, побазарили.

3:56 – на часы глянули, офигели, спать легли.

7:00 – Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика…

Хакер от юзера отличается тем, что юзер считает, что в Кб 1000 байт, а хакер – что в килограмме 1024 грамма!

Лучший способ разгона компьютера – это апгрейд… ламера на юзера.

– Чем отличается хакер от юзера?

– Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь – теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RАM: если с ней порвать – она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-emаil: из десяти ее фраз каждая восьмая – полная чушь.

Встречаются два юзера. Один другому:

– Что-то лицо мне ваше знакомо, вы в скринсейверах не снимались?

Юзер вводит в компьютер вопрос: «Сегодня у меня день рождения. Какой подарок мне сделать самому себе?» На это комп выдает ответ: «Сделай апгрейд».

Беседуют два юзера. Один другому:

– Вот у меня винда-95 глючит…

– Эка невидаль! Она у всех глючит!

– Нет, а у меня только 2 раза в год…

– Точно, глючит!

Появился новый вирус!!! Перехватывает управление мышью, и та своим шнуром давит юзера за шею.

– Как отличить юзера?

– По запаху. Руки мышами воняют.

Юзера спрашивают:

– Что если вы сидите в тюрьме вместе с Гитлером, Сталиным и Гейтсом, а у вас пистолет, но только два патрона.

Он ответил:

– Выстрелю два раза в Гейтса, а потом рукояткой его, собаку, рукояткой.

Один юзер другому:

– Я себе счетчик на мышь поставил, теперь я знаю, что моя мышь пробежала 1138 метров.

Встречаются двое юзеров. Один говорит:

– Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?

– Нет, мне это не нужно.

– Почему?

– Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

Мир – это огромная база знаний со сложным языком запросов, а большинство юзеров пытается обойтись только одним ключевым словом – «Дай».

Первым отечественным спамером был Ванька Жуков, разославший письмо «На деревню дедушке» тысячам юзеров по всей России.

К сведению юзеров!

Лаборатория Е. Касперского объявляет о распространении в сети нового компьютерного вируса, уничтожающего всю инфу на твердом диске. Всем юзверям настоятельно рекомендуется перед подключением к сети надевать на модем презерватив.

Как познакомится с девушкой. (советы хакера)

Помните, что у юзеров отсчет начинается не с нуля, а с единицы. Поэтому неправильно говорить: "Ты у меня нулевая", нужно сказать: "Ты у меня первая".

После некоторого числа сеансов (критерий: девушка больше не вздрагивает при слове "аборт") можно привести ее к себе домой. Позаботьтесь удалить из дома всех резидентов, закройте все окна. Неплохо создать интимную атмосферу: включить устройства чтения аудиоданных с жестких дисков (рекомендуются песни примерно следующего содержания: "Ты корова, а я лось. Ты – винды, я – полуось"), отсоединить модем, вполовину убавить яркость на экране монитора. Последнее не только создаст приятный полумрак, но и заставит наклоняться к экрану, прислоняясь друг к другу головами.

– Что такое DOS?

– Это когда девушка в чате с одним парнем разговаривает, а другой своей очереди ждет.

– Что такое Linux?

– Это когда девушка в чате одновременно с двумя парнями разговаривает.

– Что такое Windows?

– Это когда девушка в чате с двумя парнями разговаривает, и первому посылает то, что хотела сказать второму!